something borrowed // something blue

осенние волны

Sat, 12 Dec 2009 00:06:21 GMT

я знаю человека с невероятно красивыми глазами.
и дело даже не в том, как меняется их цвет в зависимости от настроения и времени суток.
дело в том, как эти глаза смотрят. как хватают воздух, картинки и жизнь.

как осеннее море - глубокое, тихое, безразлично-величественное, не осознающее своего величия. засыпающее.
как осеннее море, которое ждет лета.

среда

Thu, 10 Dec 2009 22:30:10 GMT

любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг (с)

вся проблема в том, что он не научился быть бескорыстным..
я вижу в нем голодную собаку, рыскающую по опустевшим городским улицам. тощую уродливую собаку, глаза которой горят злобой, а шерсть нечесаными клоками свисает с боков. она семенит по замерзшим проулкам, заглядывая в каждый потаенный закуток города, помечая его как собственную территорию, тем самым надругавшись и обезобразив. она наводит страх своим видом, но страх поверхностный. первобытный, если хотите. на поверку, это всего лишь голодная собака, которой стоит кинуть кость, и она тут же уляжется у твоих ног, чтобы когда-нибудь укусить за ляжку.

так и он: заглядывает в души людей, чтобы поживиться. с одной лишь разницей: здесь нет места примитивному стремлению сохранить жизнь. брать не с целью выжить: брать с целью опустошить. он может долго говорить о своем одиночестве, вызывая в людях жалость и сострадание, которого не достоин. он и сам, пожалуй, не отдает себе отчета в том, что несет полную ересь, так что, пожалуй, только жалости он и достоин.

не хочу быть, как он.
поэтому
я люблю бескорыстно, оттого безответно.
и меня любят

painless

Tue, 01 Dec 2009 18:04:51 GMT

мучаясь от отупляющей боли, в поисках обезболивающего я наткнулась на початую бутылочку коньяка.

чем коньяк не обезболивающие, если болит не только тело, но и душа?
когда боль отступила, я заварила чай и подумала: на новый год куплю себе бутылочку коньяка, зажгу свечи во всем доме, включу Morchеeba и перестану себя обманывать.

научившись принимать свое одиночество и мириться с ним, не рыдая при этом в подушку, ты снимаешь со своих плеч целую горы ненужных привязанностей.

игра в ассоциации. слова и картинки

Sat, 14 Nov 2009 00:13:27 GMT

Как и любой приличный недоблоггер, считаю своим долгом поучаствовать по крайней мере в одном флэшмобе и, возможно, таким образом внести каплю жизни в свой с некоторых пор довольно скучный журнал. Не так давно я задумалась, почему я перестала писать в жж? Неужели в моей жизни ничего не происходит? Как раз наоборот. Слишком много событий, слишком много героев, слишком много безумств, слишком много всего! В прошлом году все было с точностью до наоборот: любая мелочь становилась поводом для развернутого поста, напичканного пространными рассуждениями.
Вернемся к флэшмобу. Очаровательная

emi_gyoseiбыла настолько любезна, что назвала 8 слов, который, по ее мнению, смогли описать существо, которое я вижу по утрам в зеркале. Моя задача - мыслить вслух и передавать эстафетную палочку всем тем, кто этого захочешь.

8. Перемены
Весна этого года далась мне тяжело: не то серый свет, который с самого утра камнем падал на плечи, а к вечеру уже заставлял сгибаться под своей тяжестью, не то эмоциональный вакуум, делавший меня неспособной чувствовать, не то параличь, разбивший мое "я", но я чувствовала себя обреченной на вечную тоску. "Вот придет лето, и все изменится," - думали мы, встречаясь вечерами в Фиделе. Наступило лето, серость стала не такой плотной, стало легче дышать, не так страшно чувствовать, и я поняла, что сама собой меняется только погода, все остальное - дело рук человека. Именно летом я начала плановое превращение своей жизни в форменный беспорядок, чтобы в голове и сердце не было места даже для грамма пустоты. Каждый день менять что-то в себе и окружающем тебя мире (не в глобальном масштабе, а эго-логальном) стало, наверное, тем, чем я живу.
Я люблю перемены, поэтому впускаю их в свою жизнь легко. Когда в твоей жизни нет никого, кроме тебя самого, терять нечего, а менять и меняться можно безостановочно. Начните с прически. Я так и сделала)

даже я уже не помню себя такой или такой..

7. Танцы
Я знаю одно: танцевать я научилась раньше, чем ходить, а в кружок бальных танцев пошла раньше, чем в школу. В балет меня не взяли, к слову, потому что кость у меня широкая, как бы я не втягивала живот и попу. Я не расстроилась, потому что мне хватало того, что у меня уже есть (заметьте, я не только о животе и попе говорю сейчас) , а вот моя тогдашняя лучшая подруга оскорбилась ненашутку всем своим детским естеством. Возможно, именно это сформировало в ней комплекс и развило паранойю?
Сколько я себя помню, я все время танцевала. Ни один школьный вечер не проходил без моего сольного или парного выступления. Однажды Каролина Анатольевна - моя учительница немецкого - случайно увидела, как я репетирую в школьном актовом зале какой-то свой очередной номер, отвела меня в сторонку и сказала,

что я жутко талантлива, и она уже буквально видит меня звездой. И в тот момент я твердо решила стать танцовщицей. За последние пять лет я добилась исполнения своей детской мечты пусть только в некоторой степени. Сначала гоу-гоу и легкие деньги, потом знакомство с Мариной и Наташей, которое переросло в успешный проект Ladies First. Однажды на чемпионате России по хип-хопу я случайно услышала: "Здесь выступают девчонки из Питера - Ladies First! Я ради них и приехала. Они очень крутые!". И я хорошо помню переполох в рядах стройных, лоснящихся от масла девочек гоу-гоу и перешептывания: "Это они!!!" Один раз в жизни я дала автограф, вскоре после чего ушла из коллектива.
Не буду долго и нудно рассуждать, почему я это сделала. Просто в моей жизни появился Олимпус, а я устала быть обязанной... см. предыдущий пункт и ура переменам в жизни!

6. Миндаль
Миндаль.. Признаюсь, я растеряна. Из всего списка ассоциаций именно эта была неожиданной. В моей жизни нет примечательных историй, связанных с ним, исключая тот раз, когда я объелась миндалем и мне весь вечер было нехорошо.
Недавно

lunohod_magnusсравнила меня с фиалкой. Сравнение довольно точное. Случай с миндалем и emi_gyosei аналогичен. Если бы я появилась на свет и оказалось, что я орех, пусть я буду миндалем! Таким сладко-горьким на вкус..

5.Стиль
Стиль - это то, что я ищу в людях. Стиль - это не столько манера одеваться, сколько внутреннее содержание человека. Не суди книгу по обложке - этим искусством я владею в совершенстве, тем не менее, первое впечатление еще никто не отменял.
Ненавижу хипстеров, панков, эмо, готов, хиппи только за их желание сбиться в стаю, позиционируя себя выше, ярче, умнее, правильнее большинства. Любая подобная куча с присущими им отличительными чертами, будь это красные лосины или фиолетовая челка (мелкий, прости меня))) - плевок в лицо собственной индивидуальности, видимо, поэтому я никогда не была ни эмо, ни панком, ни хипстером, предпочитая оставаться немодной.
Тем не менее, желание выделиться всегда было слишком сильным. Именно поэтому в разные периоды своей жизни я носила то рваную джинсу и сетчатые колготки на руках, то платья и цветные лосины, то отращивала кудряшки до пояса, то отстригала волосы по плечи..
Искренне верю в то, что в моем внешнем виде должна быть одна мелочь, которая говорила бы за меня. Пусть это будут только сережки или брошка или очки, но МОИ, если вы понимаете, о чем я)

4. Идеи
Моя голова - конвеер, через который мысли проходят с рекордной скоростью: десятки в секунду. Они путаются и мешают принимать конструктивные решения. Но благодаря им я вполне себе генератор идей. Сама себе дискотека и светомузыка.. Поэтому, наверное, не переношу людей, у которых в голове одна извилина и та пунктиром, а воображения хватает только на то, чтобы напиться с друзьями на ближайших выходных.
Цитируя собственный журнал: "моя голова - кладезь идей и мусоропроовод мыслей <...> мир стал бы лучше, если бы люди с больной фантазией и буйным воображением могли питаться собственными мыслями. по крайней мере, я бы могла уже не заботиться о хлебе насущном, руками и ногами вцепившись в одну из своих несомненно гениальных идей и озаботившись ее осуществлением."

3. Упущенные возможности
Каждый день - упущенная возможность. Возможность полюбить, возможость заработать, возможность помочь, возможность вляпаться в историю. Если представить, что моя жизнь - лоскутное одеяло, то, пожалуй, каждая его составляющая будет ничем иным, как упущенной возможностью...
В своей жизни я действительно боролась только раз, пытаясь удержать человека, который все равно ушел. Не потому что я плохо старалась, а потому что он стал другим, а я и не заметила. Получилось немного глупо: как будто бежала все это время бежала за поездом, следующим в Самару, хотя самой нужно было в Воркуту.. хотя при чем здесь Воркута??
Я научилась бороться и проигрывать и считаю, что получила ценный урок. Я даже рада, что случилось именно так, ведь бороться и выигрывать может каждый, а бороться, проиграть и встать на ноги, чтобы таки добраться до Воркуты - уже задача!
Я не жалею о потерянных возможностях, ведь тогда пришлось бы жалеть о том времени, которое ушло и которое не вернуть, о людях, которых я потеряла, о будущем, которого у меня уже не будет. Я знаю только то, что каждый день - новая возможность, и когда я буду готова к тому, чтобы взять свое, я это возьму!

2. Яблочный Vogue
А вот здесь emi_gyosei допустила промах! Дело в том, что я не курю яблочный Воуг, я даже сомневаюсь в его существовании, а вот яблочный Kiss.. ох уж этот яблочный Kiss! Если я что-то курила, то только их.. ну и Парламент, который как раз и нашла мама в моей сумке в канун нового года.. Вкус этих сигарет - это вкус моих рабочих будней: когда шел дождь, я стояла в арке и смотрела на лужи, а когда было солнечно,я шла в ближайший дворик и садилась на заборчик у газона. И еще: это вкус наших безумных вечеринок, которые могли продолжаться до утра, это песни и пляски на Невском, это похмелье у меня дома, это виски-кола и дешевое электро.. Сейчас все совсем по-другому. Нет больше моего дворика на Обводном, нет и прежних рабочих будней. Нет больше наших вечеринок и "Нас" в полном смысле этого слова тоже нет: мы разбежались каждый по своим углам. Ксю задумалась о будущем, Ксавьер нашел новых друзей, а я поняла, что мое счастье - в моем одиночестве.

1. Поддержка
Есть люди, которые живут для себя, наслаждаются жизнью и вполне себе счастливы. Я же привыкла жить для других и быть счастливой от того, что делаю других людей счастливыми. Этот альтруизм здорово мешает состояться в этой жизни, потому что он априори исключает наглость и здоровый эгоизм. Не скажу, что готова последнюю рубашку снять с себя, но я настолько привыкла отдавать, что иногда мне даже неудобно что-то принимать, не говоря о том, чтобы просить взамен.
Я всегда готова поддержать человека и если не делаю этого, то всегда искренне переживаю, поэтому могу казаться навязчивой и даже занудной. Я редко даю советы и, наверное, вся суть моей помощи заключается в желании сказать: я всегда буду рядом, только позови.
Возможно, поэтому мне нравится работать в сфере обслуживания - я чувствую себя нужной, а от этого живой.
Самой мне всегда была нужна поддержка, но теперь я все реже обращаюсь за помощью. Я прислушиваюсь мнения окружающих, но поступаю всегда по-своему. Стоит ли снова говорить о том, что в последнее время чувствую, как рушатся все те дружеские отношения, которые мне удалось построить за свои 23 года. Главная причина такого маленького апокалипсиса моей вселенной состоит в том, что мы взрослеем и чем старше становимся, тем больше ограничиваем свое личное пространство, строим свою жизнь из мелочей, которых становится все больше, и в один прекрасный момент они вытесняют друзей за границы личного пространства.Это не плохо, это естественно. У всех моих подруг есть личная жизнь, которая вследствие возраста перерастает в подобие семьи. Я же остаюсь за бортом.. Тем не менее, я до сих пор думаю, что у меня самые хорошие друзья на свете...

Hotel St [A] ff_ Reception, Olga.Can I help you?

Tue, 10 Nov 2009 22:36:03 GMT

Вечера на ресепшене в гостинице не отличаются разнообразием: ты либо сидишь, уткнувшись в интернет или книжку, нетерпеливо поглядывая на часы в ожидании ночной смены, либо ты носишься от одного компьютера к другому, пытаясь как можно быстрее поселить очередь, выстроившуюся перед стойкой, не выпуская из рук телефонной трубки, потому что кому-то срочно нужно забронировать номер, принести утюг или открыть окно. Ты, как электровеник, у которого садятся батарейки, а оттого начинает дергаться глаз или забываются слова, и вместо них твой речевой аппарат воспроизводит не то мычание, не то бульканье.
Я бы не уселась в час ночи за писанину, если бы сегодняшний вечер я провела за чтением или плеванием в потолок. Начать, пожалуй, стоит с того момента, как перед моей стойкой возникла неприлично красивая девушка с королевской осанкой и легким акцентом, которая разговаривала на очаровательной смеси русского с немецким. Стоит заметить, что была она не одна, а с двумя немцами. Все трое - сотрудники авиакомпании, насколько я могла судить по их визам и блестящему самолетику на лацкане пиджака девушки. Сами по себе все трое мне понравились: у них был веселый нрав, доброжелательный вид и прекрасные манеры. Помимо этого у них была, однако, одна кредитная карта на всех, миллион вопросов, просьбы поменять номера, путанница с регистрационными картами.. В общем, полный набор! Да, еще был телефонный звонок от некоего абонента, пожелавшего в половину девятого вечера узнать, что будут подавать на новогодний ужин в ресторане и какого рода развлекательный концерт будут давать сотрудники отеля. [жонглирование телефонными трубками, судя по всему!]
Отправив немцев восвояси,я принялась за бумажную работу и всякую волокиту с паспортами-визами-документами. До конца смены оставалось молно времени, поэтому я особенно не спешила.
Когда раздался звонок из номера на шестом этаже, я смогла отдышаться, поэтому ответила так мило, как могла:
- Good evening! Reception, Olga. Can I help you?
- Yes, you can. - ответил голос на другом конце провода. - Can you open the door?
Дверь?..
- The door? Excuse me.. Which door?
Итак, мой мозг сработал на ура, выдавая один вариант за другим: 1. Гость не может попасть в свой номер. Такое бывает, если размагнититься ключ. Но вариант не выдерживает критики: гость звонил из своего номера, а значит, он уже вошел. Отсюда логичным мог показаться другой вариант: 2. Гость не может выйти из номера. Но постойте! Чтобы выйти из номера не нужен ключ: нужно просто нажать на ручку и вуаля! 3. Гость не может открыть сейф. Бывает.. Третий вариант показался самым логичным, но гость оказался куда более непредсказуемым:
- The door!! I need to open the door.
- I can't understand which door you mean..
-The door which is closed!
Отлично! Об этом я уже догадалось. Было бы странным, если бы меня попросили открыть дверь, которая и без того нараспашку..
- I need to get some fresh air! - жалобно пропищал гость.
Окно!!!
- The window!
- No, the door. - не угоманивался гость.- It looks like a door, not like a window!
- Yes, I agree, but still it's a window, sorry to say. I'll come up to your room in 5 minutes and open the window for you. - пообещала я.
- Can you make it 3 minutes! I need it!!!
Ну как я могла отказать человеку, который задыхался в номере гостиницы? Я позвонила на охрану, попросив приглядеть за стойкой, а сама поднялась на шестой этаж, прихватив с собой нужную форму, которую гостю необходимо подписать перед тем, как мы откроем ему окно.
Я долго стучала в дверь номера и уже начала сомневаться в своих умственных способностях, когда из-за двери раздался тот же мужской голос, с которым я имела счастье говорить три минуты назад. Когда дверь открылась, перед моим взглядом предстала картина, от которой одна моя бровь с толикой возмущения поползла наверх: передо мной стоял мужчина средних лет, абсолютно голый, для приличая прикрывающий причинное место полотенцем. Немая сцена...
Одеваться он не собирался, а вместо этого отступил в сторону и пропустил в комнату. Я нерешительно вошла и с порога попросила подписать его форму об открытии окна, в которой гость должен гарантировать, что не собирается дебоширить и выбрасывать вещи из окна. Делаю акцент на том, что от гостя требовалась только подпись. Вместо этого мой голый друг стал самым тщательным образом заполнять форму, не внимая моим просьбам оставить эту волокиту сотрудникам отеля. Когда наконец гость закончил с заполнением формы, на меня снизошло озарение: я забыла ключ от окна внизу... Я извинилась и сказала,что вернусь через минуту с ключом и попыталась забрать у гостя форму, на что голый мужчина отреагировал не совсем адеквтнто: он схватил листок и отпрыгнул в сторону, хитро ухмыляясь:
- Nooo! I will give it to you after you open the window!!
Ну по крайней мере, он перестал называть окно дверью.. Хорошо, я спустилась вниз, а по пути обратно лелеяла надежду, что гость, исходя из соображений приличия, все же накинет на себя халат..Ан нет! В проеме двери стоял и улыбался голый мужчина, придерживающий двумя руками полотенце.. Здорово!
Форму он мне отдал, как и обещал после того, как я открыла окно. Внизу он заботливо подписал:
PS I will not jump out from the window!

а потом сломался интернет..

я люблю свою работу! =)

- Тебе не нравятся неформалы? - Ты мне не нравишься!

Sun, 08 Nov 2009 23:28:20 GMT

Один из законов нашего времени гласит, что когда быдло/ неформалы и другие одноклеточные организмы сбиваются в кучку, они начинают считать себя сложным организмом, способным "на поступок". Им невдомек, что кучка навсегда останется именно кучкой и ничем другим.
Возвращаясь домой после вечерней смены, я как раз повстречалась в таким сложным организмом, питающимся вонючими энергетиками. Я шла по улице, пытаясь реанимировать мыслительный процесс после трудового дня, поэтому не сразу услышала приглушенный смех за своей спиной. Низкий голос что-то бубнил, другие два голоса отвечали истерическими смешками. Учитывая, что на улице было довольно пустынно, остроты первого и насмешки двух других были совершенно явно адресованы мне. Исходя из принципа не обращать внимания на разных идиотов, кому, очевидно, не повезло иметь мозг размером с сушеный финик, я продолжала идти вперед, игнорируя происходящее. Однако проигнорировать смачный шлепок, который достался мне спустя мгновение, я при всем желании не смогла бы.. Я резко обернулась: зачинщик и явный лидер шайки был чуть выше меня ростом, крепкого телосложения. Одного взгяда на него мне хаватило, чтобы понять, что в драку лучше не лезть, потому что высока вероятность получить сдачу, а моя печень, почки и другие органы и конечности мне еще понадобятся. Тем не менее, двое других "смельчаков" ретировались, как только я обернулась, и теперь, словно шавки, крутились позади своего "хозяина".
Я знаю достаточно матных слов, чтобы ясно выразить свое негодование, но на протяжении всего того короткого разговора, что случился у меня пару часов назад у станции метро Московская, я была настолько интеллегентна, что одноклеточное несколько опешило и бежало с поля боя. Хотя вряд ли он мог испугаться моего хорошего воспитания. скорее всего, просто у него было слишком много планов на эту ночь. Например, унизить еще пару девушек по пути до ближайшего спорт-бара.

банальности

Sun, 18 Oct 2009 22:08:21 GMT

доверие, уважение, любовь

если отсутствует хотя бы один из составляющих, ни о каких отношенияx и речи быть не может.

все остальное - грязь.

в лицах

Tue, 13 Oct 2009 19:50:23 GMT

чудное свойство питерской осени: ты выходишь на улицу, и тебя тут же окутывает почти осязаемый серый свет, сочащийся с неба. он проникает под кожу и отравляет мысли. невысказанные мысли. их за последнее время скопилась столько, что мне кажется, они скоро полезут наружу. не страшно, когда с неба в глаза -солнце. щурясь, можно поменять минус на плюс. но что-то подсказывает мне, что у нашего города закончился абонемент на солнце, по крайней мере, на ближайшие полгода.

в автобусе я села у окна, потому что так проще не думать: смотришь,как мимо тебя со скоростью 20 км в час ползут дома, дома, дома и такие угрюмые серые лица, потом набережная, потом пробка через мост.. все маршруты изучены-измучены.

но сегодня где-то на участке между домами и набережной я подумала:
я - пуста. пуста, как высохший колодец, куда любой прохожий может плюнуть, а ему за это ничего не будет. я отчаянно ищу новых людей, которые заполнят пустоту, прожженную в моей душе осенью, но они с поразительным упорством не хотят замечать, как они мне нужны..
почти год назад, тоже осенью, я впервые взяла в руки фотоаппарат и вышла в город. и на протяжении двух месяцев, а может, и больше, моя пластиковая камера и старый Зенит, купленный на барахолке, были мне единственными друзьями, дороже которых не было. я брала большую сумку, бережно укладывала туда свои фотоаппараты и ехала в город или на залив, пропадая там часами. я не помню, как пролетало это время, о чем я могла думать, единственное, что имеет значение, - тогда я была счастлива..

когда стало совсем холодно, а день стал таким коротким, что я не успевала фотографировать до наступления темноты, я в первый раз сделала портрет человека. у меня дрожали руки, я долго не могла настроиться, но фотографии неожиданно получились просто замечательными. отчасти потому что я была очарована девушкой, которая была по ту сторону объектива. так начались сразу два бурных романа в моей жизни - один с Ксенией, второй - с фотографией.

сидя у окна в маршрутке и вглядываясь в черноту своего колодца, я подумала:
я не хочу фотографировать. мне стало неинтересно.
надоели одни и те же лица, необоснованные претензии, люди с зеркалками.я потухла.

это конец. так думала я, пока ехала к Ксю.
мы стояли на крыльце, когда я кинула взгляд на Ксюшу. на ней был надет крупной вязки серый свитер, который делал ее на вид еще более хрупкой, чем она есть. она стояла, прислонившись к стеклянной двери, а серый свет отбрасывал тени на ее лицо, которое от этого казалось еще печальней.. ничего красивее этого я уже давно не видела.
я еще не успела подумать, как уже услышала свой голос со стороны: "я хочу тебя сфотографировать. в этом свитере".

не потухла.
дома, просматривая фотографии друзей, я случайно увидела его - того самого засранца, который пишет мне гневные письма, где бессовестно ругает меня за ошибки, допущенные в работе. я пересмотрела несколько раз больше сотни его фотографий, по большей части ничем не примечательных, и остановилась только когда поняла, что мне интересна не работа фотографа, а лицо моего знакомого. в этот момент я точно знала, как хочу его сфотографировать, где и на какую пленку.

не таким бездонным оказался мой колодец, не таким мрачным.

ищите вдохновение в лицах.

Вопрос дня: Концертная мания

Tue, 06 Oct 2009 20:49:05 GMT

Radiohead

Ради какой группы вы готовы на все, чтобы увидеть их концерт вживую (из невиденных вами ранее)? Поедете ли вы в другой город или страну только для того, чтобы их увидеть?

Смотреть ответы (2065)

про лампочку

Fri, 02 Oct 2009 23:02:33 GMT

по обыкновению, лампочки в моей комнате перегорают одновременно. похоже это на массовое самоубийство, осознанный оккультный акт или и то, и другое дуэтом.

в городе осень, а в моих новых сапогах дырка размером с маленькую катастрофу. туда попадают милилитры питерской непогоды и, видимо, неупокоенные души перегоревших лампочек.

поэтому мои вечера проходят в темноте, сырости и одиночестве.
отчего-то в последнее время хочется смотреть на мир со склеенными ресницами и притворяться, что все происходящее - сон или вымысел, как история про души перегоревших лампочек.

происходит осень, а осенью все в три раза больнее и в десять раз печальнее.
иногда мне кажется, что мои лампочки живут более интересной жизнью, чем я. по крайней мере, им не нужны сапоги. и хоть перегорают они с завидной синхронностью, не похоже, чтобы кому-то из них был особенно дорог сосед. предметам свойственна врожденная асоциальность, мне - вынужденная.

я злюсь не с целью, а по причине. и продолжу делать это завтра, не потому что я злая, а потому что осень, а осенью все в три раза больнее. я добрая, я хорошая. в этом все дело.

каждая раз, слушая про то, какая я хорошая, мне хочется кричать. зажмурить глаза и орать. мне надоело быть хорошей, я хочу быть особенной. для кого-то хотя бы на какое-то время, чтобы пережить осень, встретить зиму, а там он обязательно поймет, что без меня ему никак. без моих дурацких шуток, без моего этого идиотского "нуу" и не менее придурошного "ладно" в каждой фразе, без моего нытья-бытья, без моей яичницы-болтушки, наконец!

вот только с каждой перегорающей лампочкой гаснет и моя уверенность в том, что такой человек вообще существует или смотрит на мир не сквозь клеенные ресницы.

конечно, есть другая возможность перестать быть хорошей - стать плохой. например, можно выкручивать лампочки из чужого подъезда, как предлагал Женя.

только вряд ли это сможет сделать меня нужной. тебе.

сюжет

Tue, 29 Sep 2009 04:38:20 GMT

очевидно, что по ночам мне мешает спать асоциальный нытик, а днем - псевдогений.
брат сказал: "Ничего, на том свете отоспишься!", а я подумала, что еще пару ночей без сна обеспечат мне тот самый билет в один конец.

перехожу на сильные психотропные препараты.

следите за развитием сюжета и приятного дня!

спокойной ночи

Thu, 24 Sep 2009 23:37:27 GMT

бред.
может быть, кто-то недостаточно отчетливо понимает смысл этого слова в контексте моего живого журнала. попробую объяснить.
бред - это когда ты строчишь записи, не несущие в себе никакой смысловой нагрузки, а из эмоций проявляется, пожалуй, лишь злоба. а на часах почти 4 утра.
бред - это когда ты три часа пытаешься уснуть в своей кровати, голова гудит и тело ломит, но сон не идет. и локти уже счесаны до ссадин, потому что ты вертишься в кровати, как волчок: туда-сюда-туда-сюда..
бред - это когда ты не можешь дышать, потому что каждый вдох причиняет боль твоему горлу. ощущение, будто кошка точит когти, но вот, к сожалению, перепутала точильный столбик с твоей глоткой.
бред - это когда единственное лекарство, которое помогает от этой боли, вызывает приступы рвоты, а ты не знаешь, что лучше: задыхаться от боли или захлебываться слюной.
бред - это пытаться найти спасение от боли в молоке, лекарство от бессонницы - в интернете.

бред - это считать, что я всегда буду рядом.

диалоги_часть 14

Thu, 24 Sep 2009 18:31:47 GMT

- брось его!
- не могу... он особенный, не такой, как все!
- ну и что? Гитлер был тоже особенный!

для маленькой такой компании!

Tue, 22 Sep 2009 09:04:13 GMT

обращаясь ко своим немногочисленным друзьям, прошу вас, други мои, помочь в поисках квартиры для новой ячейки общества: чудесной девочки, милого мальчика и фасолинки, которая совсем скоро появится на свет!

уже в течение месяца они втроем безуспешно пытаются найти квартиру, в которой малышу посчастливится провести первые месяцы жизни..

если вы можете помочь, то я, родители и малыш будем бесконечно благодарны)

Impressionism_ part13

Sun, 20 Sep 2009 19:50:32 GMT

.. я знаю, что нелегко летать со сломанными крыльями,
но мы должны отыскать то место,где праздник не кончается, ту минуту, когда звучит музыка,
и то время, когда темнота означает ночь и ничего более..

фраза дня

Tue, 15 Sep 2009 21:27:22 GMT

а я смотрю, тебе везет на долбо*бов! (с)

Volshebnik

делаем выводы

Mon, 07 Sep 2009 15:17:28 GMT

и все равно: лучше, чем я, тебе не найти

точка

диалоги_часть 13

Sun, 06 Sep 2009 21:35:27 GMT

- ты жутко интересная!!!
- нет, просто жуткая..
- зато с юмором))
- с сомнительным.
- странный ты фрукт! я бы сказал, ежевика!

- мм, по-моему, я голодная..

(с)

меняем имена

Sun, 06 Sep 2009 13:41:12 GMT

Титович, Зуева, Аюкова..
хочется спросить: кто все эти люди?

с одной из них мы учились вместе, правда, в паралелльных классах. справедливости ради, в моем родном классе у меня и друзей не было. я даже не со всеми здоровалась.но с ней подружилась сразу. наверное, потому что в ней всегда было много жизни. и не искра в глазах, а целый костер! безумные идеи, сумасшедшие выходки, слишком громкий и не всегда уместный смех - она умиляла и раздражала, влюбляла в себя и откровенно бесила. новость и ее скорой свадьбе была удивительной, неожиданной и радостной. я не могла поверить, что этот комочек энергии, которой никогда не было достаточно смеха, веселья, любви и романтики вдруг решила остановиться и выбрать одного.
в прошлом месяце у нее родился сын.

другая всегда была ближе остальных участниц моей танцевальной группы. и когда в коллективе начались недопонимания и конфликты, упреки, немые и прямые, били меня по сердцу больнее, если исходили от нее. мы все знали, что у нее есть молодой человек, но он был, скорее, ее тенью, чем реальной угрозой ее статусу незамужней девушки. новость о ее свадьбе не была неожиданностью, ведь на тот момент она была уже на третьем месяце беременности. совсем скоро на свет появтся чудо, малыш, который обречен на счастье, тведь рядом с такой мамой просто невозможно грустить..

вчера я выдала замуж лучшую подругу.
с Машей мы познакомились, когда мне было 12, а ей 11. мы жили в соседних домах и учились в одной школе, но познакомились благодаря нашим мамам, которым надоело, что дочери сидят дома целыми днями и жалуются на отсутствие друзей. мы встретились как-то раз на улице, посмотрели друг на друга:

-Маша.
-Оля.

и с тех пор мы не отпускали друг друга. она была и всегда будет моим ангелом-хранителем, человеком бесконечно мудрым и любящим.

меняя фамилии, суть остается все той же.
сегодня когда я открыла глаза, рядом со мной на подушке лежал букет невесты. тот самый, из нежно-розовых и белых роз. "Он твой", - сказала мне Маша.

меняем фамилию?

мы

мысли среды. да придет пасечник!

Mon, 31 Aug 2009 19:48:07 GMT

еле волоча за собой ноги, я таки вползла за стойку. ночная смена в лице юного Никиты, как обычно, радостно помахала мне рукой, оставив на произвол администраторской судьбы. за окном начинало светать. начинался очередной,ничем не примечательный день.

едва добравшись до живого журнала, я прочитала занимательную статью, которая направила мои мысли в определенное русло.

итак, что же это? досадная случайность, к которой Эппл не имеет ни малейшего отношения и поэтому теперь рассеяно пожимает плечами и корчит рожи в духе "я- не- я- и- хата- не- моя"! у меня другая версия: машины таки готовятся к восстанию против человечества! только Скайнет неумело прячется за глянцевый корпус айфона и атакует как-то неуверенно.

что ж, если Скайнет воплотился в продукт садо~~мазо~~во-огородного творчества, то нетрудно представить, как будет выглядеть Терминатор нашего времени - эдакий бородатый пасечник, официальным спонсором которого станет Билайн.как и предсказывал Джеймс Камерон, восстанию машин быть! в сложившихся обстоятельствах спешу предупредить вас о том, чтобы вы настороженно отнеслись с микроволновым плечам и холодильникам, а то, вполне возможно, то самое "кривоногое и хромое"нечто, выползающее "из маминой из спальни", - Эппловская интерпретация машины-убийцы Т-1000. скажем все дружно "ура!" и похлопаем в ладошки - он по крайней мере не из жидкого металла.
в любом случае, умывальник из жидкого металла вполне мог бы стать одним из всадников Апокалипсиса...
остается надеяться, что когда над ночным городом нависнет обнаженная фигура Терминатора - пасечника, где-то нашелся бы достойный вариант матери будущего. Сара Коннор нашей реальности вполне могла бы переквалифицироваться из 19-летней официантки в 23-летнюю работницу гостиничного бизнеса, то есть, меня. в этом случае могу гарантировать всем читающим мое полуночное эссе на свободную тему небо в алмазах и мира во всем мире. самонадеянно? зато смело. а смелость - то качество, за которое мы все любим Сару Коннор.
спокойных снов и приятного дня!

sexy look

Fri, 28 Aug 2009 23:20:50 GMT

Я всегда думала, что с разбитой губой я буду выглядеть сексуально.

Сегодня ночью мне хорошенько двинули по челюсти.

Здрасьте! Я теперь просто воплощение сексуальности!
Будьте осторожны с желаниями. Иногда они сбываются.

about nothing

Sun, 23 Aug 2009 21:55:04 GMT

как пела легендарная группа "Взрыв кабачка в коляске с поносом", Адольф Гитлер - лооох!

к чему это я, собственно?
три месяця назад я ела ложками торт Наполеон, запивая дорогим шампанским, и давилась не то всем этим гастрономическим удовольствием, не то смехом, вызванным остроумными и злобоневными текстами великолепного "Взрыва кабачка.."

или шампанское было в другой день?..

еще помню клубничную маргариту, которая щедро орошала мои внутренности где-то в промежутке между "Ты что, баклажан?" и танго в вестибюле станции метро Приморская. но это не имеет никакого отношения к Наполеону или жидкому стулу.

"тебе не кажется, что твои заметки носят гастрономический характер?" - спросили меня как-то. нет, не кажется. в настоящий момент, например, я отбиваю у вас всякое желание читать мои мемуары. тут уж одно из двух: либо мой жж, либо ваш аппетит, который довольной кошкой шумит в вашем нутре.

тем не менее, продолжать тему пресловутого жидкого стула я не намерена. разочарованы? к сожалению, эстетика говна мне несколько чужда. так я и сказала некоему субъекту, решившему вдруг, что его общество будет мне приятно в канун нового года в Ретро Баре, что на Садовой.
и после той зимы я перестала регулярно заходить в Ретро Бар. не потому что там любое дошедшее до кондиции "я-король" чмо наровит завязать с тобой более или менее интеллектуальный разговор, а потому что там больше воспоминаний, чем в моей коробке с фотографиями.. а мои замашки кладоискателя-копателя мало способствуют отрешению от всего того, что мне хотелось бы вычеркнуть из своих мемуаров.

о некоторых вещах я буду жалеть всю жизнь, не так ли?

однако лето кончается.

приятного дня.

ретро бар - сегодня вечером! у нас вечер воспоминаний и посыпания головы пеплом!

фобии и страхи

Thu, 06 Aug 2009 18:52:33 GMT

ты меня пугаешь. слишком сильно, чтобы заснуть.
по крайней мере, сегодня.
я попробую сделать вид, что тебя не существует.
меня ведь не существует, правда?

the air on railroad is making the same sound(c)

Sun, 26 Jul 2009 20:36:20 GMT

а воздух в Москве такой же, как в Питере.
в эти дни горячий, плотный, а по ночам слегка меланхоличный.
мы мерили Москву шагами, километрами под землей,пейзажами за окном автобуса.
может быть, однажды я расскажу эту историю, но пока у меня нет слов.

воздух в Москве такой же, как в Питере, но мне не хватает его. я задыхаюсь.

ступеньки МГУ

шоколадная история

Tue, 14 Jul 2009 12:03:15 GMT

я не ем шоколад.
смелое заявление для такой юной романтичной натуры, как я. смелость этого утверждения, однако, не отменяет его ложности. частичной ложности, надо заметить.
полтора года назад, когда депрессия твердо решила поселиться у меня в голове и выгрызть мне мозг, я ела шоколад с высоким содержанием какао, потому что надеялась с помощью него (а также настойки пиона, таблеток и алкоголя) выбраться из той выгребной ямы, где я барахталась. вот так я карабкалась вверх по плитке горького шоколада до тех пор, пока мне не дали хорошего пендаля...
и с тех самых пор мой желудок не подает никаких признаков возбуждения при виде шоколада. роман с горькими, молочными, пористыми, воздушыми, черными, белыми плитками трагически закончился в тот день, когда я повзрослела.
теперь я не ем шоколад.
каким же должно было быть мое удивление, когда в ночь с 4 на 5 июля в туалете Зеленого Уха я обнаружила пятна от шоколада на своей новой белой майке.
-Твою-то мать, кричали пионеры!
обругала я три аккуратных пятнышка, уютно расположившихся на груди.
- Это надо было! Во всем кафе нет ни одной плитки шоколада, а я таки нашла где-то и вляпалась!
недоумение
злость
повышенное содержание алкоголя в крови
я огляделась по сторонам: зеркала по обе стороны множили мое изображение и уносили его куда-то в бесконечность. особенность туалета здесь в том, в какой бы точке ты не находился, ты видишь все помещение сразу - справа, слева, прямо по курсу и с тыла. у меня кружилась голова - слишком много меня, слишком мало идей, как можно избавиться от пятен. мыло, вода, туалетная бумага - на безрыбье и рак рыба, а в туалете и обмылок - волшебная палочка.
- Эй!
услышала я за спиной.
-Кто там, блин?
стоило однако поднять глаза, и я увидела ухмыляющуюся физиономию Пако, умостившегося у стенки аккурат позади меня.
-Все в порядке?
он пил какую-ту вонючую дрянь. к сожалению, в ту ночь было слишком много национально-народного алкоголя, идентифицировать содержание его стакана было невозможно да и незачем. все равно в жадном стремлении перепробовать ВСЁ, в наших желудках на данный момент моего рассказа плескалось нечто страшное, невообразимое, во всевозможных цветовых, вкусовых, градусных вариациях. я еще стою на ногах?
- Да.. я испачкалась.
я указала на пятна на майке.
-Это шоколад.
пояснила я. вопроса, где я нашла шоколад, не последовало, а вместо этого Пако начал вращать глазамив поисках решения моей проблемы. позже к вращательному процессу подключились голова и туловище.
он достал с полки бутылку Мартини. логичный вопрос: откуда в туалете в кафе взялась бутылка Мартини. но это была безумная ночь, все вопросы (откуда? почему? зачем? ты уверен?) относились к категории dumb questions и предпочтительнее всего было оставить их там, где они и возникли.
-Выпьешь?
он попытался налить мне Мартини, но промахнулся. я покатилась со смеху, пока он хлопал глазами и пожимал плечами.
-Нет, мне хватит. - сказала я.
-А я выпью!
я познакомилась с Пако днем на причале. он перебил меня, когда я пыталась объяснить Адриану план дальнейших действий. "Вот нахал дурацкий!" - первое, что я подумала о нем. а теперь мы стояли вдвоем в туалете, он пялился на пятна на моей футболке, попивая Мартини, а я пялилась на него, пытаясь убедить себя в том, что он не такой уж плохой.
-Попробуй это! - Пако протянул мне бутылку Спрайта, которая возникла оттуда же, откуда и Мартини.
-Я не хочу пить, спасибо.
-Нет, ты не поняла. Это от пятен. Застирай их Спрайтом.
-Прости?
он улыбался во весь рот, а я не понимала, шутит он или говорит серьезно.
- Так, погоди.. Это же Спрайт!!
- Да, я знаю. - он уже откровенно смеялся, заражая меня своим безудержным весельем.
-Ты уверен?
-Конечно! Я сто раз так делал.
следующие 15 минут моей жизни я провела, стирая майку Спрайтом и веселясь от души. Пако руководил процессом, наблюдая за моими действиями со стороны и попивая теплый вермут из пластикового стаканчика.
на следующий день, мучаясь похмельем, стараясь из всех сил не промокнуть (ибо моя репутация и без того казалась подмоченной), я жаловалась Пако на то, что его чудо-способ не работает.
-Замочи и оставь на ночь.- посоветовал он.
тем же вечером мы катались со смеху у меня дома - первое впечатление бывает обманчивым. я добрую половину утра мы с Адрианом смеялись над пятками Пако, и мне даже удалось их сфотографировать на память.
-Вот поэтому из нас двоих я - фотограф, а ты нет. - сказала я Адриану в то утро. но это уже другая история под заголовком "спеши любить!".
возвращаясь к самому началу истории, должна сказать, что Пако оказался для меня той самой плиткой шоколада, которая, если носить везде с собой, дает веру в то, что все будет хорошо.

Пако мог бы стать моим лучшим другом, если бы не уехал через два дня в Москву, потом Екатеринбург, Иркутск и Монголию.
теперь у меня есть по крайней мере две причины, чтобы совершить марш-бросок в Испанию. у каждой из них есть имя)

ps кстати, пораскинув мозгами, я поняла, что это были пятна совсем не от шоколада. судя по тому, что даже машинная стирка не смогла избавить меня от этих черных меток, радостно предполагаю, что это лакричный ликер! ура, товарищи!
pps Мартини в туалете оказался по той причине, что испанцы готовили там сангрию. кстати, напугав при этом бармена до нервного тика: мальчик подумал, что они всерьез собираются что-то взорвать.
ppps судя по оживленной реакции при упоминании Спрайта, застирование свежих пятен в этом выкидыше от Coca-Cola company - обычное дело для европейцев.